22:52 

Оридж. Мини. Зарисовка.

In3tegra
Лучше просить прощения чем разрешения

Название: Время лечит

Размещение: нельзя


Любить кого-то это так странно. Непривычно. Чувства не поддаются контролю, хочется стать всем миром для одного единственного человека. Для того кто стал миром для тебя. Ты паришь словно на крыльях и все вокруг подергивается легкой дымкой мечты. Хочется чтобы это чувство ни когда не проходило.
Но это так зыбко и не долговечно, на смену счастью приходит боль и вязкая темнота. Тебе кажется что ты попал в какой-то лабиринт кошмаров и выхода из него нет.А если и есть, то ты все равно ни когда не сможешь выбраться. Потому что слишком крепко держит память, каждую ночь ты вспоминаешь минуты счастья, глаза любимого его улыбки. И понимаешь, что это в прошлом, мосты сожжены и впереди только бесконечный лабиринт из несбывшихся грез и желаний. Хочется плакать, но слезы не текут из глаз они капают куда-то внутрь отравляя душу своей горечью, не принося облегчения и ты не видишь ни малейшего просвета в окружающей тебя тьме. И это чувство кажется куда реальнее той любви которая и привела к этому. Ты можешь сколько угодно смеяться с друзьями небрежно отмахиваясь от вопросов и говоря что тебе все равно. Ты даже можешь убедить в этом себя, просто закрыться от всех и вся. Заставить себя забыть и даже поверить в то что тебе это удалось. Вот только ночь как всегда срывает маски выпуская на волю истину. И тени что прячутся при свете солнца, ночью снова обретают силу. Ты лежишь на кровати и как никогда остро чувствуешь свое одиночество и не нужность. Возникает чувство что один во всем мире. И тогда хочется выть раненым зверем, «ну же хоть кто ни будь. Посмотрите на меня. Поймите как мне плохо. Не верьте моему смеху и равнодушию». Но это лишь минуты слабости, ты понимаешь что уже просто не сможешь сказать кому-то правду. Ты так привык играть на публику и выглядеть счастливым, что эта маска давно стала частью тебя, как кожа или душа. Как та тьма что теперь не покидает тебя ни на секунду. И ты день за днем будешь вариться в своих чувствах и эмоциях которые больше не находят выхода и разъедают твою душу делая тебя похожим на робота. Чистый рационализм, ни каких чувств или эмоций. Теперь все это не имеет смысла и теперь ты искренне веришь в то что любовь-это реакция гормонов, жалость- глупость и пр. Одиночество становиться чем-то единственно важным и теперь ни кто не может пробиться к тебе сквозь завесу холодного разума. И тебе кажется, что ты наконец обретаешь давно позабытый покой, но это очередная ложь, и тем больнее, что ты это понимаешь. Твои разум теперь не позволяет лгать себе как бы ты не старался.
Вся жизнь игра? Возможно, но иногда игра становиться твоей жизнью, намертво врастая в твой разум и душу. И ты уже не хочешь ни чего менять. Боль тоже часть тебя. И по ночам по прежнему хочется выть, но теперь ты можешь просто не обращать внимания на глупые порывы оставшейся в тебе человечности. Иногда думаешь сумей ты тогда выплеснуть свою боль и все могло бы быть иначе. Найдись рядом кто-то кто смог бы понять тебя заставить открыться и ты бы пережил все это. Смог бы остаться собой. Но это тоже глупые фантазии ты ни кому не нужен, а теперь и тебе ни кто не нужен и любой человека пытающийся пробиться к тебе заглянуть в душу воспринимается как враг, враг которого нужно уничтожить, растоптать. Зачем? Просто потому что ты не захочешь повторения той сладкой лжи. Для любого яда есть противоядие, но не всякий яд можно вывести из организма и любовь одна из разновидностей этого яда. Как только кто-то начинает вызывать у тебя симпатию или что-то сродни любви ты бежишь. Трусливо поджав хвост убегаешь в свою нору и оттуда сердито щеришь клыки готовый вцепиться в глотку любому кто посмеет сделать еще хоть одни шаг к тебе. Ты сознательно причиняешь боль тем кто имел несчастье тебя полюбить и отталкиваешь тех кто хочет стать тебе ближе чем вся остальная безликая и серая масса. Ты уже привык к одиночеству и даже темнота теперь не вызывает той боли и одиночества что раньше, теперь она твой друг. Единственный кто видит тебя настоящего, кто поймет и выслушает. Теперь любые проявления чего-то доброго и нежного вызывают у тебя боль как раскаленное железо приложенное к телу. Как святая вода у вампиров. Ты закрыл себя от всего светлого и хорошего, что есть в тебе и других людях, ты всегда ищешь в них худшее и только так можешь чувствовать себя живым. Это твои щит и твой крест. Познав всю глубину своей боли ты уже ни когда не захочешь снова выйти на свет. Теперь ты видишь выход из лабиринта, но он тебе уже не нужен. И вряд ли найдется человек способный по своей воле последовать за тобой во тьму твоей разочаровавшейся души. Люди слишком слабы и эгоистичны, а любовь слишком эфемерна чтобы по настоящему жертвовать собой ради нее. И все что ты можешь и хочешь делать это продолжать свой собственный путь недоверия и отстраненности. Теперь ты уже просто не можешь иначе. Да и не хочешь.
Вот только это очередная ложь, но пока ты в нее веришь все в порядке. Ведь правда?


запись создана: 17.10.2011 в 18:12

URL
   

Дневник бродячей кошки

главная